Добавлено (05.08.2008, 22:30)
---------------------------------------------
Oliver, хахаахахахююю

Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Вот еще 1

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Добавлено (23.08.2008, 04:46)
---------------------------------------------
мего анекдоты у меня их на компе туча)))))

Добавлено (26.08.2008, 17:32)
---------------------------------------------
гыыы)!

Добавлено (26.08.2008, 17:37)
---------------------------------------------
зенит!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (26.08.2008, 17:54)
---------------------------------------------
Друзья, у меня должно быть 10 сообщений +)) пишу тут все подряд

Добавлено (26.08.2008, 20:24)
---------------------------------------------
че то никого нету тут на сайте никогда :((никто не будет флудить??

и ещё один:
В один день сын подходит к отцу и говорит:"Пап,у тебя такой большой живот от пива?"
А отец ему отвечает:"Запомни сынок,не от пива,а для пива!")))

Добавлено (31.08.2008, 20:34)
---------------------------------------------
когда включат?

Добавлено (01.09.2008, 13:24)
---------------------------------------------
флуд это фывыфвыфвыфвфыйцнунцйцйуцй

Добавлено (01.09.2008, 13:24)
---------------------------------------------
йцукцуйкйцуекункнычвыфвыфвфы

1 пушка на 12 человек в мире.
Вопрос в том, как нам вооружить оставшихся 11...

Добавлено (05.09.2008, 17:20)
---------------------------------------------
ЗЕНИТ ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!
... МЫ ИХ ПОРВАЛИ ...

Добавлено (05.09.2008, 17:36)
---------------------------------------------